“您有空来学校一趟，想聊聊孩子最近上课走神的情况。”不少家长一收到老师的“邀请”，满脑子都是他怎么又不让人省心，越想越急，越急越燥。回家跟孩子沟通没两句，孩子哭了，自己也气不打一处来，最后好好的沟通变成了吵架。
很多家长都有过这样的沟通困境：被老师反馈孩子问题后，明明想和孩子一起找原因，却变成了单方面批评；明明知道吼孩子没用，却控制不住情绪；最后问题没解决，还让孩子对学校的事越来越不愿开口。我们总以为是孩子不配合，却没发现：家长的焦虑、孩子的紧张，早已让好好聊的基础消失，双方都带着情绪，沟通自然变成对抗。
今天，就由北京安定医院儿童精神科团队副主任医师吴元贞，从心理学角度拆解被老师请后，家长与孩子的真实心理，教家长如何平复自己的情绪、打开孩子的心扉，让问题沟通变成亲子间的支持时刻。
展开剩余87%一、家长被老师反馈问题后火气大，真的是因为脾气差吗？
当被老师反馈孩子的问题后，无论家长感到焦虑还是生气、愤怒，都是真实且普遍的反应，不仅仅是“脾气不好”或“心理素质差”，其实是多种复杂心理因素交织的体现。
1.对未来的焦虑：
面对老师反馈的问题，家长潜意识下将孩子的表现与自己的教育，甚至孩子的未来紧密联系。比如孩子有上课走神的情况，家长会焦虑孩子以后可能成绩会受影响，以后考不上好中学/大学，甚至担心其人生失败。另外许多家长为孩子的学习等投入了大量的时间、精力和金钱，而老师的负面反馈，像否定了之前所有的付出。这种对未来的巨大不确定性的担心，是焦虑的核心来源。
2.对现实的焦虑：
在孩子成长过程中，我们家长会将自己对未来、对理想的一些渴望、期许放在孩子身上，比如希望孩子符合内心“理想化”的形象——聪明、听话、出色等等。而现实是每个孩子都是独立的、不完美的个体，老师的某些反馈让家长们不得不面对孩子真实的样子，而理想到现实的这种落差会带来失落和沮丧，愤怒有时是对抗落差感的心理防御。
二、知道家长被老师请后，孩子通常会怎么想？
面对被“请家长”，不同年龄段的孩子，由于认知水平和情感发育的不同，其心理表现会有差异。
1.小学低年级（6-9岁，一到三年级）：
这个年龄段的孩子思维模式简单、具象、自我中心，且自我评价体系很大程度上依赖于家长的反馈，在他们的认知里，可能“找家长”意味着自己做错了事情。他们的主要心理表现可能是行为的回避（躲起来、不敢对视或者主动讨好家长）、身体的紧张（抠手、摆弄文具等）或情绪化的哭泣（害怕不被家长喜欢）。
2.小学高年级（10-12岁，四到六年级）：
这个阶段的孩子自我意识和社会认知快速发展，自尊心和思维逻辑能力强。面对被“请家长”这个问题，他们不仅害怕家长失望，更害怕被同学知道而“丢脸”，自尊心受损感觉更强烈。较典型行为表现有抵触与辩解、沉默与冷战、情绪烦躁易怒等。
三、被请过的家长，该如何避免雷点式沟通？
无论哪个年龄段，当孩子得知家长被老师联系后，内心都已经拉响了警报，有了自己的担心甚至思考。而家长的首要任务，绝不是强行突破这道防线，而是要通过共情和智慧，让他们自己愿意把门打开，而第一句话至关重要，原则是给予尊重、保护自尊。
首先，避免在公共场合或外人面前讨论、批评孩子，其次，沟通时要把孩子当作一个独立的个体，保持情绪稳定，语调柔和，语言上肯定他的感受：“我猜你当时一定觉得很没面子/很委屈吧？”让他感觉到你是和他站在一起，共同面对问题，而不是和问题站在一起对付他，另外肢体语言上，拥抱会予以其足够安全感。
关键的第一句话：
共情式：“看起来你今天心情有点沉重，是不是因为老师跟妈妈/爸爸联系了？”
盟友式：“老师今天跟我聊了聊你的情况，我想听听你的想法。我们一起看看怎么回事，好吗？”
信任式：“在我心里，你一直是个好孩子。所以老师跟我说的时候，我有点意外。你愿意告诉我当时发生了什么吗？”
❌雷区：批评、审讯式沟通：“老师今天为什么找我，你自己说清楚！”“你又在学校惹什么祸了？”“我们得好好谈谈。”
四、沟通中感觉情绪要“自爆”，家长该如何应对？
我们在互联网上也会看到有类似推送“家长因辅导作业生气过度而住院”等消息，其实当焦虑和怒火涌上心头时，体内激素水平波动，血压心率的变化，使得我们的身体会进入“战斗或逃跑”模式，当下是无法进行理性沟通的。因此，学会快速平复情绪是十分重要的。
1.生理平衡法
①深长的腹式呼吸
②“5-4-3-2-1”感官法
③温度刺激法
通过改变呼吸、心率、温度来强制激活副交感神经系统，告诉身体“危险解除”，使情绪逐渐平复。
2.认知中断法
在内心大声喊“停！”，并问自己：“这是我的焦虑，还是孩子真正的问题？”或“此刻的愤怒，有助于解决问题吗？”反复多次默念以上问题使自己逐渐平静。
3.时间的“短暂逃离”
如果条件允许，给自己和孩子几分钟的缓冲期。
推迟谈话：告诉自己：“我现在不需要立刻解决这个问题。我可以等我们都冷静了再谈。”
物理隔离：去另一个房间、下楼倒垃圾、在车里多坐几分钟。离开现场，切断情绪源。
五、孩子低头不语、拒绝沟通，家长该咋办？
当孩子用沉默或“我不想聊这个”来回应时，家长不要着急，孩子的抗拒可能是一种心理防御的表现，因为这本身是一种沟通，可能意味着“我感到不安全或者有压力”，首先要做的，是肯定这种沟通方式。
1.尊重沉默，给予孩子沟通的掌控感：
比如回应“好的，我们尊重你。那等你想聊的时候，随时可以来找我们，爸爸妈妈永远在这里。”这句话把沟通的主动权还给孩子，能从内心极大减轻他的抵抗。
2.转换沟通形式：
对于不愿口头交流的孩子，可以尝试书写（“如果你觉得说不出口，可以写个小纸条给我”）或绘画（“把你想的或者当时的情况画出来好吗？”）书写或者绘画给予了孩子控制感和思考空间，避免了面对面时的情绪压力。
3.成为“盟友”——先连接，后纠正：
分享自己的“糗事”：找一个合适的时机，比如散步或睡前，分享一件家长自己小时候类似的、被老师或父母批评的经历。这能极大地让孩子感到“原来不是我一个人这样”，从而减少他的孤独感和羞耻感。
无压力的陪伴：一起做一些与学习无关的事情，比如看一部他喜欢的电影、拼个乐高、玩会儿游戏。用行动告诉孩子：“我爱你，远远胜过爱你的成绩和表现。”
家长要稳稳地接住孩子的所有情绪，无论那是愤怒、沉默还是泪水。当不再把孩子逼到墙角，而是退后一步，给予足够的信任和尊重，他反而更有可能主动走向我们。
六、家长如何引导孩子，认识“反馈的问题”并改正？
面对这个老师反馈的问题，目标是：不让孩子觉得“我又错了”，而是让他感到“我遇到了一个困难，是有办法解决的”。
1.描述事实，而非评判：
最大程度地降低孩子的羞耻感和防御心。比如：
（评判）“你怎么又走神？就是不专心！”
（描述）“老师提到，在今天数学课的中间时段，你好像有一些时间没有在看黑板或课本。”
2.好奇原因，倾听为主：
用“发生了什么…”代替“为什么…”“当时发生了什么，让你觉得很难集中注意力？”(“发生了什么”这样的表达更中性，引导叙述。)
孩子说“听不懂”时，继续好奇：“哪个部分开始觉得像听天书了一样？”或“是老师讲得太快了，还是前面的基础有点忘了？”引导孩子去回顾和描述过程，而不是为自己的行为辩护。
3.共同寻找解决方案：
启发式提问，引导他自己想办法。孩子对自己参与想出的方案，拥有强得多的执行意愿，也培养了主动思考和解决问题的能力。当孩子提出想法，哪怕不成熟，也要肯定他的主动性，比如：“你这个‘提前预习’的想法很棒，这是主动解决问题的态度！那我们试试看，需要我帮你一起准备预习材料吗？”
这样沟通使得孩子感受到的不再是批评和指责，而是被尊重、被信任、被支持，才能真正地正视问题，并有动力去改进。
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